“你追我逃”的感情，如何走出来？

很多婚姻，都会陷入一个追一个逃的模式里：追的人迫切地想得到伴侣的回应，可伴侣却选择逃避。

通常来说，追的人是妻子，性格比较外向，可能是焦虑型依恋；逃的人是丈夫，性格内向，不善于情感表达。

追的人会用固定思维去解读对方，越来越觉得对方不好，你一心地想去改变对方，让两个人能相处得更好。
但是逃的一方，会认为你做的所有事情都是为了伤害他、控制他，觉得你是来批评的，是来羞辱的。即使他能给你一些关心和理解、支持或回应，你也会觉得他做得不够。

其实，追的人是想要解决问题的。我们刚开始向对方提出问题的时候是想干什么？是希望对方能够重视，两个人能够达成共识，共同解决这个问题，对不对？

可是当你情绪上来的时候，你的目的就改变了，你变成了他需要对我我的情绪负责，他需要道歉，需要认错，需要承认这件事给我造成的伤害和影响。你蒙上了一副有色眼镜，去看待这个相爱的人，变得苛责，对他进行道德束缚，他就会感觉到很大的压力。所以，在你的不断压迫下，伴侣就会回避，逃避和你相处。

我们换个角度来看，为什么伴侣会选择“逃”呢？

他的内心世界很有可能是这样的：

我越哄你，你就越要求得多，越生气，我不理你，对你冷暴力，你反而会更独立坚强，还能自己处理，那这么看来，我不处理就不会进一步地刺激到你，我干脆就什么都不做了。

于是你们陷入了恶性循环，彼此都感觉不到爱，僵化、冻结、麻木。

要想摆脱这种恶性循环，我们就要先解除追和逃的模式。

第一，如果不想让他继续逃避的话，就要弄清楚，你想和他解决的婚姻问题最开始是什么呢？
你觉得这个是有问题的，他觉得没有问题，你们之间出现了一点认知偏差，那这一点就需要好好沟通整理一下，对不对？在这个过程中，你要想清楚，你是因为这个问题没有得到解决感到生气，还是因为这种没有被爱的感觉更生气。

第二个问题，当初步沟通没有达到你想要的目的的时候，不要情绪化，要学会处理自己的这种孤单感。
你可以想一下，当你就着一个问题去追他的时候，你是为了什么。是为了解决我们当下遇到的问题吗？其实不是，我们追的是自我的感受和自我情绪，是想通过追他的行动来消除自己的不安感，想得到对方给的确定性和安全感，希望他来为我们的安全感买单，希望他能给你提供更多的帮助、理解、支持和包容。

但是你想一想，如果他是一个善于提供这些价值的人，他会进入这种逃跑的模式吗？或者说如果你说话的方式是对方可以接受和可以接纳的，他会进入这种逃跑的模式吗？

所以很多时候，我们是在做无效的追逐。

先处理一下你的情绪，告诉自己，我不需要去追了，我再追他没有意义，因为他如果是善于处理这种关系和问题的人，他不会逃跑。如果我真的很善于处理这种关系和问题，可能我也不会进入这种追的模式，因为越追关系越远，越追我们两个就会越跑偏，如果我能够正视问题，正确地去表达和沟通，可能我会很快地解决问题，又不会伤害我们之间的感情。

那怎么才能用对方能接受的方式，把话说到对方心里去呢？

第一件事，建立自己的安全感。

告诉自己，你的情绪和你自己的感受，都是需要自己负责的，你的安全感其实并不建立在对方一定要回应你上，这种内在的安全感要自行修补，它能给你提供源源不断的力量。即使是在亲密关系里，也不能仰仗对方给予安全感，我们可以通过学一些科学有效的经营建设的方法，通过合理的情绪管理，去释放情绪，这样的话你会把重心更多地放在自己身上，而不会受对方太大的影响。
而且还有一个很重要的点，你的伴侣究竟有没有爱的能力，有没有给过你爱的反馈？可能他曾经给过，但在你用力追逐他的时候，你忽视了或者轻视了这部分，这就会让他感觉自己的努力都是没有用的，你还是这么生气，就更加不愿意回应你了。

第二件事，我们要看清楚两个人的关系。

他愿意照顾你、去爱你、帮助你的核心原因是什么？是你们两个人在一起很舒服对不对？这种舒服是需要不断地去创造和经营的对吧？如果每次他一回家你一开口就是要谈事、解决问题，那久而久之他就会把你和麻烦划等号，就会下意识排斥你了。
所以我们要学会先调整婚姻生活的基础色彩，调整谈话的情绪基调。你可以一开始跟他谈一些轻松的，开心的话题，说说甜言蜜语，给他一些肯定和认同，让他感觉跟你聊天是轻松的、不需要提防着的，放下防备心。

然后可以尝试在婚姻生活中发现他的亮点，鼓励和正强化他的付出和行动。

当你在生活中增加这些元素之后，你就已经开始慢慢地改变这种“一个追一个逃”的模式了。当你把这种舒适度铺垫好，关系得到适度改善之后，伴侣也会慢慢重视我们的需求，为我们付出。
朋友们，要记住，你们是夫妻，你们不是仇人，所以这种舒适度的提升非常的重要，你给他的感觉应该是需要、帮助、共同面对，而不是要求他必须做什么。

第三件事，我们需要去调整和改变我们这种无力感，去鼓励自己积极的去做一些表达，至少要先实现纠正我们双方情绪和感受不同频这件事情，我们才会有机会来处理问题。

什么叫做情绪和感受？简单来说就是你一直在谈感受，他一直在谈现实，这样你就会觉得他不爱你。可是什么样的才叫爱你呢？他今天下班的时候可能还记得给你带你爱吃的小蛋糕对不对？
你在谈感受，觉得他的回应不够，不爱你，他在谈现实，觉得已经对你付出了，明明就是爱你的。你们关注的点都不在一个频道，当然说不到一块去。
怎么去纠正这种沟通的不同频呢？一定要注重深度沟通和表达，这样深度的自我暴露和自我分享能够让对方更了解你更认识你你，才能够走到对方心里去，也让对方走到自己内心里来。

我举一个很简单的，最近刚做的一个学员的案例，当时她先生是有跟别人聊天暧昧的行为，我就跟我这个学员说，你别追着他让他承认自己有问题，你就算让他下跪认错也是一种情绪上的宣泄，他对你问题的解决是丝毫没有帮助的。

这个学员就说，他伤害了我，态度还这么恶劣，简直是暴跳如雷，说自己只不过是随便聊了一下，什么都没做，你凭什么说我有问题。

那在这个对方根本不接受深度沟通和表达的时候我们怎么做呢？

深度表达是什么，就是圈定你的这个行为。怎么去圈定，就是告诉自己我希望这次表达能实现什么目的，希望它以什么样的方式去解决。

正常情况下，男性的心理年龄成熟会比女性晚那么3~5年，有的时候我们可能会需要提供给对方一些方式和方法去处理和解决问题。因为一旦陷入这种模式的这种男性，就是你追他逃的这种模式的男性，他一定都有一个特征和一个共性，他其实本身是缺乏解决问题的能力和方法的人，他才会这样逃，要不然他可能就反过来纠正和改变你了，对吧？

因为对方可能真的没有我们想的那么强大，他可能真的就是不知道该怎么解决，不知道你想要什么，而不是不愿意给，所以我们给他一个方向，一个你能接受的方案，然后他才知道自己该怎么做。
所以我跟我的这个学员说，你要跟他说明三点。

第一，你这个聊骚的行为本身就是精神出轨，是对婚姻的背叛，你的行为缺乏边界，这对于我来说是很严重的伤害。这是一个原则问题，但你在被我发现之后，没有道歉，没有意识到对我的伤害，反而字极力地弱化这件事，敢做不敢当，对我造成了更大的伤害。

第二，你看待和处理这个问题的态度。我觉得你并没有任何的反省，你也没有对自己的行为有定性，你在试图糊弄我过关，你觉得我很傻很好欺负对不对？你根本没有意识到这个行为对我们的婚姻生活产生多大的破坏力，甚至还试图反过来指责我，让我不允许有情绪，不允许发泄愤怒，说白了就是想要把这个事情糊弄过去。

第三，这件事已经不是我第一次发现了，这是你刻意而为的欺骗。上一次我无条件地信任你，我觉得你是一个负责人的成年人，你能为自己的行为和承诺负责，但是你还没有意识到这个问题，你还在试图狡辩，这是对我而言最重要的。

这三个伤害是不断升级的，我最不能接受的是你现在处理这个问题的态度，我不想接受这样的欺骗和糊弄，所以我希望你短期之内不要跟我有接触，你先不要打扰我，我要静静的想一想，如果你对我们的感情还在乎的话，我也希望你能好好地想一想，应该做什么，不应该做什么。

当我们说完这些话之后，其实我们深度表达的一个沟通就已经完成了。接下来要做的，就是通过一些方法去让男人为他的行为买单，可以是保证书，也可以是忠诚协议，去对未来的婚姻做一个保证和规划。这些文书是有法律效应的，具体怎么写，你可以把你的情况私信给我，我来给你做一个针对指导。

大家可以好好地感受一下，我们科学理智地去处理婚姻里的问题，它是有效的，并且是可以沟通和协调的，这和你追他逃的模式是不一样的，你拥有了更多的主动权，也不会再次进入错误的行为框架里。

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