置顶 伴侣出轨，感觉很痛苦，该怎么办？

婚外情危机，是所有感情问题里最复杂、最难处理的，它涉及家庭动力、自我特质、关系模式；外部危机、内部问题；自我心理创伤、信任重建、分离第三者、婚姻修复等因等，所以我用这一篇文章全面讲述所有可能的情况和解决思路，帮助大家更快的走出困境。

一、遭遇出轨，无非两条路：离婚、不离。

著名作家路遥说过“人生，其实无非是矛盾与选择的综合体”，遵从内心最真实的想法，做出选择后，努力坚持。而难就难在，很多人是矛盾的，不知道该不该离，有人稀里糊涂去挽救，却心不甘情不愿；有人一冲动离了婚，过后却后悔不已；有人拖着，年复一年的痛苦，结果耗费了很多年青春、感情，仍然感情失败。

无法原则的原因不一，恐惧未来、担心孩子、经济财产纠纷、无法割舍感情、不甘心，不管是哪种原因，存在即合理的，你需要做的是用系统、全局的思维，看清自己所处的位置，分析离婚和不离婚分别对自己的利和弊，看到婚姻的核心问题，客观分析成功解决的概率，再去做选择。

如果确定离婚，需要做好离婚谈判、财产分割、赠送或转移财产的追回、孩子抚养的归属、父母的沟通、自我疗愈等，把伤害和损失降到最低，争取无痛离婚；
而如果你不想离婚，想要修复婚姻，就就可以按照下面的步骤开启挽救之路。这一步，如果你不懂得怎么样做离婚梳理、怎么复盘、如何权衡利弊，可以私信我，我来帮你做初步的梳理。

二、确定修复婚姻。

第一步：看清自己的处境。
你需要梳理四个方面：出轨到哪一个阶段、伴侣的态度怎样有没有离婚打算、出轨的核心原因（对方）；自我的心理感受、处在被动还是主动地位、手里的资源、自己的弱点（自我）；婚姻处在哪个阶段、婚姻模式是什么、核心问题在哪（双方关系）；第三者的类型目的、是否是真爱、软肋在哪（外部危机）。

用关系视角来分析出轨问题，会非常明了：他-你-你们的关系。

1.洞悉伴侣的心理。

首先，大部分的出轨像个抛物线，会经历快速上升期、顶峰平稳期、极速衰退期，在不同阶段，男人的需求是不一样的，会有不同的恐惧，应对不同的解决方法；

其次，男人出轨后会开始黑化，从夫妻一体的意识中分裂出来，与你对抗。通常分为三个阶段：第一个阶段，他刚出轨，一边恐惧被你发现，一边有侥幸心理，还有道德感、愧疚感，还愿意付出，有回归的意愿，比如，他会跟你说他错了，他会跟外面断了回归家里，愿意弥补你，也会对你好，但这时如果不立好规矩，没有完全断开，或者用一些错误的挽救法把他往外推，就可能进入第二个阶段犹豫期；
黑化的第二阶段，道德感已经稀薄了，他在认知上会承认三人行，在妻子和第三者之间周旋，
既不离婚，又不回归，一旦你跟他吵，他就开始冷暴力，逼得你发疯；
到了第三阶段，他已经非常坚定出轨了，你怎么劝都不听，也叫脑疯期，要么完全无所谓，家也不回，要么很坚定的提出离婚，拒绝沟通，拒绝和解，到这个阶段，修复就非常棘手了。

2.遭遇背叛后的自我感受。

从发现出轨到走出来，通常要走过了3个阶段，每一个阶段都会伴随着严重的心理创伤。

第一阶段：反应期。这个时期会触发多种情绪反应，震惊、不相信、愤怒，想要个说法，感受到被伤害，想找第三者理论，公之于众，报复；也有人会感到被抛弃、内心迷茫、绝望、恐惧未来，不知所措。如果处在这个阶段，调整情绪、走出毁灭感是必须要去做的，如果觉得自己没有力量，也可以找个情感咨询、陪护师，带你走出来。

第二阶段：挣扎期。这时，开始恢复理智，会思考要不要离婚，离婚的代价、离婚后的出路、孩子、父母、对伴侣的感情，等等，思考的东西很多，爱恨交织，利弊纠葛，会非常纠结和痛苦。这个阶段，如果自己越想越乱，你可以尝试去做咨询，让专业的咨询师从旁人、客观的角度，帮你做梳理，最后明确目标。

第三阶段：修复期。有的人挣扎后选择了离婚；而数据统计，80%的人最后选择了修复。这个阶段，不仅要做挽回，修复婚姻裂痕，离间第三者，还要治愈内心的创伤，会经常感到自己孤立无援。

所以，处理出轨问题的关键，就在于妻子怎么做。大部分人挽回失败，被出轨男拿捏了软肋，
就是因为两个误区：内心有创伤、行为不一致。

内心的创伤杀伤力很大，它足以让一个坚强、优秀的女人垮掉，因为背叛会带来a.毁灭感，你会感到内心所相信的一切，他、你们的爱情、过去的美好、你内心的信念，统统被毁了；b.屈辱感，明明是对方犯错，却要你去修复关系，你会很不甘，却又不得不去做，因为你离不了婚，就会产生屈辱感，讨厌这样的状态；c.受害者心理，这是最难克服的，你会一直觉得自己是被伤害者，他的背叛伤害了你，理应由他去主动解决这场危机，你就不会有动力去修复问题。

在这些内心的创伤下，你会变得多不一致。内心不想低姿态，却不得不去挽救，或者语言上很高姿态，说了最狠的话，而行为上却在做卑微的挽留。这些不一致，会导致女人信用破产——他看到你离不开她，你会一步步为他放弃自己的规则，你说再狠的话也是纸老虎，他就会存着侥幸心理，踩着你的容忍，继续伤害你。其实，挽回也很简单，只要你让男人相信，你说一不二，说到做到，婚姻就能挽回。

3.你们的婚姻关系。

首选，去看婚姻感情磨损的程度。相爱的人走到离婚、出轨，中间必然有个感情损耗的过程，通常在这三个阶段损耗最严重。

磨合阶段，结婚一年左右，损耗度约30%，你们已经熟悉对方，会卸下伪装，边界感消失，各自缺点展现，开始争夺权利，都只看到对方坏的一面，理解、包容少了，争吵多了，这个阶段很容易引发出轨，但他还爱你，对你还有付出，还没到离婚的地步；
对抗阶段，结婚两三年，损耗度约70%，以前是小吵小闹，现在是热吵、对抗、冷暴力，矛盾升级，不满越积越多，很容易一言不合就开战，夫妻关系非常紧张。这个阶段，一旦出现一个可以理解他，懂他的人，他就很可能逃离出去，甚至坚决要离婚娶第三者；
冷冻阶段，结婚四五年后，损耗度约80%，你们已经“吵”累了，心也累了，也失望透顶了，没有情感流动，彼此冷漠，这个阶段的出轨，很容易变成三人行。

其次，需要了解夫妻双方的关系模式。
相处模式是指两个人是怎么相处的，常见的相处模式有“要求-服从”，也就是一方提要求，另一方只能迁就，迁就的一方很累，提要求的一方不注重伴侣的需求，所以才会离婚；还有的相处模式是“付出-享受”，也就是一个付出另一个只享受，享受的那个人会变得自私，还有“一个追一个逃”等等，都是错误的相处模式，在这些模式下，双方相处体验感会非常差，需求被压抑，自我的不到表达，就很容易造成出轨。

出轨，是对感情的巨大挑战，没有任何一个婚姻问题会像出轨一样带来那么严重的伤痕。而其中的每一个处理步骤，都对应着不同的婚姻结局，如果你遇到了出轨的问题，建议你先去看上面三方面，伴侣、自我、关系模式，哪个环节出现了问题，先把内部的核心问题解决了，再去应对外部危机——分离第三者。

4.分离第三者。

很多第三者都看不清自己的处境：出轨男之所以选择出轨而不是离婚，是因为他没想换一个妻子。所以，绝大多数第三者都没有好的结局，她们虽然很想上位，但很少有人会成功。

第三者通常有三个需求：求钱、求感情、求上位，在此基础上又分不同类型的第三者，不过，万变不离其宗，解决的关键在男人身上，他之所以出轨，一定是第三者获得了他的某些需求，所以，解决的办法是让他把情感需求寄托到妻子身上，在婚姻里需求得到满足，就有机会修复好感情。

5.回归后的问题处理。

在出轨回归后，他和第三者断掉了关系，但问题并没有结束，因为他出轨给你造成了很深的心理创伤，你对爱情不信任、对他不信任，很有可能会翻旧帐，还对他失去了信任感总是想要知道他的行踪。
一旦这份不信任一直存在，对方就会觉得你过不去，认为这段婚姻不可能过好，就会破罐破摔，重新去找第三者或是出轨别的人，或是觉得愧疚，和你谈离婚，想要通过离婚来补偿你。
所以，到了出轨回归的阶段，需要做两件事，一个是做你的内心创伤的疗愈，把伤痕抚平；另一个是需要和他立规矩，让他补偿你，也让他觉得只要他做了某些事这件事就能翻篇，而不是一直过不去，同时也可以通过惩罚对方让他有规则意识，避免再次出轨。

三、出轨问题自学可以解决吗？

看到这里，会有人问：我看了很多的分享，学了很多心理、情感知识，可为什么还是解决不了出轨危机呢？

要知道，婚外情问题是一个系统工程，它需要你更新自己的整个体系，体悟人性的规律，掌握完整、有效、灵活的沟通方法、谈判技术，需要用一套新的东西来替换你的底层逻辑，小修小补的改变，自然没用。
并且，很多文章其实只是集中讲一个点状的知识，于婚姻危机而言只是冰山的一角。所以，就会出现，你看一篇文章，它讲原生家庭缺爱、讲回避型人格，你看完觉得讲的就是自己，可实际去解决问题，却发现还是不会，甚至还起反作用。
比如，都是婚外情问题，你和老公的性格特点，你们的沟通模式，你的表达能力，你们的具体的家庭情况，与别人都不一样，别人这么去做有效了，而你做了也可能没用。

我的建议是，当你的问题比较严重，自己无法解决时，去找一个专业的、经验丰富的心理咨询师带着你做一对一指导，让他给你提供一份系统的解决方案，给你真正有效的实操指导，在这个过程中改变你的思考模式、行为模式，全面提升你婚姻经营的能力，最终去真正解决婚外情危机。

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