12月21日，今天好像是国内研究生入学考试开考的第一天。
现在是瑞典的凌晨2点43分，我辗转反侧没有睡着，本来打算在微博上写点什么，想了想还是爬起来用电脑写了起来。
今天是我入学乌普萨拉大学第121天的日子，而距离我的第一次考研算了下来竟然有1820天之久。
我考过两次国内的研究生考试，熟悉我的人都知道，第一次是中山大学的财经新闻专业，第二次是中国传媒大学的传媒法。第一次进了复试，第二次没有考过国家线。
彼时我认识和我同期考研的人现在大抵都已工作或正在读博，而当时本科的同班同学读了研的现在也都已经完成了学业。
比较之下，我的研究生生活才刚开始。
但两次都没有考上的经历的确对当时的我打击非常大，我变得更加胆怯或者说是自卑。
因为我曾经在一所宣扬“落榜=无能“，信奉唯成功论的学校里浸染了四年，而这或许也是很多学校都在坚信的一点，所以就业率、考研率、四六级考试通过率成为了唯一且恒定的标准。
并且我也曾经这样深深的认同着，并且这种认同还在潜移默化的跟随着我。
所以我那时候过得无比压抑，把考研成功与否当成了衡量生活甚至人生的一个恒定标准，因此我过得很痛苦。或者说是我的心魔和执念，让我不肯放过自己。
所以那时候即便在头条工作着，我也想着要不要再试第三次，后来我报了名，也仅仅是报了名而已，因为第三次我连考场的门都没进。
再后来去澳洲放逐了自己九个半月，感觉见了见一个有点不一样的世界，然后生活里的谈资慢慢发生了转换。
而后随着年纪渐长，我越来越少提起之前考研的经历了。
而时间拨转到2018年，我流浪回来了，去了斗鱼工作。和好朋友提了我想再考一次雅思申请国外的研究生，并且和她说了这是最后一次为研究生的事情而挣扎。过了，我就去申请读书；不过，我就彻底放下从此抽身成为一个认真工作的职场人士。
不知道是不是我之前太时运不济了，这次被苍天眷顾，之后的故事变得没那么多波澜了。
雅思考过了，申请了三个国家拿到了两个国家不同大学的Offer，来了瑞典进了传说中北欧最古老的大学以及号称最好大学之一的乌普萨拉大学，在这所但凡遇到中国学生都人均985、211、专业排名亚洲前几亦或是国外本科就读的当中，我一个双非二本的还是顺着今年全校录取的一百多个中国人中挤了进来。
然后就一直到现在。
再回看自己五年前的考试，现在觉得也就那样，但那时候自己觉得比天都大。
我一直记得自己复试当晚在奶茶店刷到落榜名单时的难过以及走回住处大哭一晚的画面，所以我一直把这张纸条留在身上。
这是我当时复试的抽签，从那之后我无论换几次钱包，它永远会放在夹层里，我需要它时刻提醒着我那晚的不甘和自己的不足。
同样，我的手机里一直存着这张图，这是我4月4号被录取时我第一时间截的图。
也需要用它来提醒我，那一刻收获到的喜悦有多大，要让自己记住努力之后得到东西的感受。
这一年，我终于读上了研究生。
虽然读研并不意味着什么，只不过一件在很多人看来很容易或者唾手可得的事情，在我这里变得绵延五年，我从22岁等到了朝着三十岁无限靠拢的年纪，虽然这五年占据了我当前人生近五分之一的篇幅，但这的确是一个异常精彩的五年。
所以我还是要感谢那两次考研的经历，让我成长了许多。
也同样感激我正在就读的UU，虽然这所大学不是全球最顶尖的、世界排名不如英美澳洲的学校高、甚至在一些方面保守落后，但我还是从心底里热爱着这所已经542岁的大学。无他，因为它在我要放弃的时候给了我希望，让我把自己想做的事情做完，也没有把遗憾带入到下一个十年。
大半夜的窗外一片沉寂，圣诞假期的Sernanders Väg异常安静。讲了许多，是时候该去睡了。
不过仍要祝所有考研的金榜题名。
晚安，瑞典。
晚安，乌普萨拉！