精选回答
1、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
2、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
3、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
4、我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。
5、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
6、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
7、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
8、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
9、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
10、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
11、没有什么大不了的事情，在时间面前，都是小事。
12、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
13、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
14、思想有多远，你就给我滚多远。
15、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
16、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
17、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
18、想离开我？省省吧，永远不可能。
19、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
20、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
21、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
22、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
23、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
24、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
25、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
26、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
27、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
28、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
29、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
30、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
31、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
32、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
33、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
34、人要有脾气，才能长志气。
35、真诚的向你忏悔，午夜时分我暗查了你的理想，劫掠了你的希翼，惊扰了你的宁静，之味此刻为你送上金灿灿的美梦，驾着祥云的游程，让你咧嘴乐到天明！
36、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
37、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！
38、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
39、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
40、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
41、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
42、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
43、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
44、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
45、把身价放低，让自己活得轻松一点，开心的度过每一天。
46、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
47、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
48、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
49、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
50、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
51、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
52、我有很多缺点，如果无法让你忍受了，希望你能好好反省一下。
53、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
54、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
55、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
56、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
57、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
58、如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
59、我今天為你可愛了許多，所以你要赏我一口亲亲。
60、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
61、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
62、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
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