经典笑话

来源：笑话集

1、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子 ，这一点让我。。。十分不理解！

2、正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？

我们一起大声说：接。

老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？

3、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。

刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，......

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来源：笑话集

1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

我：多钱？？

老板娘：12

我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！

老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。

2、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！ ”

我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”

3、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！

......

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来源：哈哈MX

1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。

我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！

我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！

我一听那赶紧给我拿进来呀。

结果她说：还没发货！

2、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！

等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

3、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

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来源：笑话集

公司领导问我：“整天发呆，不知道你都在想些什么！ ”

我：我：1.如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？

2.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿，流星可能直到坠落后才听得到你的声音。

3.地球那么大，为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里？

4.在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。

5.也许有些人在推荐一本书时，更多的是在推荐读过这本书的自己。

6.进大山后的高原反......

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来源：笑话集

一个Pol.ice打死了一条疯狗，目击者把这件事告诉了一个喷子。

“Pol.ice打死了。。。”

“谁给他们的权力！？Pol.ice就可以为所欲为吗？就没有一条法律能够监管他们滥用职权吗！？他们造成的悲剧难道还嫌少吗！？”

“。。。一条狗。”

“狗怎么了！？难道狗就不是生命吗！？生命有高低贵贱之分吗！？一条鲜活的生命消失了，难道没有人出来为此负责吗！？”

“据我所知，那是条疯狗。”

“是不是疯狗由谁来评判！？谁有权力做出这个决定！？你吗！？我吗！？还是别的谁！？有经过鉴定吗！？鉴定程序合法吗！？鉴定人员有利害关系吗！？这里面难道没有任何黑幕吗！？”

“当时它正在疯狂地追咬路过的行人。”

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来源：笑话集

1、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。

2、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？

3、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身？”

“穷”

4、为什么人在冬天特别想睡懒觉？

因为一年四季都特别想睡懒觉，而冬天属于一年的第四季。

5、当代青年的日常：嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。

6、假如衣服会说话。

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来源：本站原创

乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

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来源：本站原创

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”

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年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

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来源：本站原创

有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸１孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了１

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来源：笑话集

1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

2.MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！

3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买......

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来源：笑话集

1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

“爸爸！ ”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！ ”

2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

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来源：笑话集

1、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。

2、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人埃。。

劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。

3、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”

作家：“因为我怕得罪人。”

4、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”

......

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