我们为什么会争吵，以及怎么办？

正如那句俗语，我们表达只有三分是内容本身，还有七分是情绪。同样，争吵的起因也是源于情绪，而情绪很多时候对应着防御机制。

仔细想想，我们觉得被对方冒犯，往往不是内容本身，而是我们从对方的言行里解读出自己被攻击。比如，爱人约会迟到，我们会读出他一定是不重视我，否则不会这么没时间观念。比如一些没必要非此即彼的场合，比如，爱人喜欢打游戏，我问他你爱我还是爱游戏，但他明明可以都爱。再比如，我们听到一些主观性而非事实描述性评价，比如刚入职的新人，对自己充满了恐慌与怀疑，一旦听到“你不适合做这个工作”，这句话仿佛对方找到了我否定自我的开关，从而激起我们的愤怒。

先解释为什么对方要发火？有时是一种表演，比如你的上司，或者那些亲密关系（亲情友情爱情里皆可）里的npd型人格，他们通过发火，让自己处于上位者的权利结构里，从而一次次训练你的服从度与忠诚度。而多数关系平等，甚至不认识的陌生人，他们发火不过是通过破坏我们的生活，我们的平静来缓解我们自身源于无能的攻击性，通过挑起争端，将他们自己的愤怒转移到我们身上的，而一旦我们也通过争吵来回应，那就刚好给他们找到继续发火的合理的理由，他们就能心安理得地将他们无法释放的压抑与恐惧，转移到我们这些情感容器身上。

人对于秩序，对于“应该”的道理，有着本能的捍卫。当我们面对对方以争吵为媒介去撼动我们确定性的世界，我们就会忍不住跳出来去维护自己坚信不疑的价值体系。于是他们就轻易地以这种诡异的“要约”让我们不由自主地与他们达成了争吵的承诺，这种回应是我们以自己的情感为对价，给付了他们难以通过自身消化的悲伤无助的情感释放。

此外，我们人类还有好奇的天性。你会好奇，一个你不认识的人，一个平时很正常的人，一个与自己相亲相爱的人，怎么会忽然发了疯，对你有这么大的误解。因此，你会怀着好奇的欲望去探究他为什么要这么做，他有什么动机。这些对合理答案的狂热追求，裹挟着我们进入混乱的辨析，最后却加剧了我们的混乱。
记住，没有理由，尤其是一些不了解的人，他们的攻击就是因为他们是坏人，他们的世界里，大象就是一四根柱子，你的以身殉道，殉葬的是自己的时间，精神，收获的却是永远无法逾越的鸿沟以及多样性的人类的哀叹。

而对于上位者，或者一些哪怕不是上位者，只是基于一些只言片语就来道德绑架你，或者没有任何事实依据，只有主观性臆断的评价的，那就不要理。首先，因为权利结构不对等，以及网上世界与现实世界强弱力量的反转（该观点源于《弱媒介》那本书），你几乎不可能说服对方，既然做不到，那就算了。其次，警惕一切定性的主观评价，比如“你老是这样”，“你是一个笨蛋”这类言论，他的作用不是让你进步，而是让你怀疑自我，你即使有错，那就针对具体事情尝试改正就行，那些对你的性质陈述，一个字都不要听。
当然，重要的是，你要对自己有坚定的判断，不要被外界的赞美或批评所动摇，那些好与坏的话，是一套隐秘的规训体制，让你习惯依靠他者评价来判断自己时，那对方任何否定性评价都可能激发你的恐惧、愤怒与自我怀疑，于是争吵就成了你的防御机制。

所以，树立以及明确亮出你的底线，以及别因他人的定性或误解的话怀疑自己。同样，也别因对方的挑衅或对确定性的执念，从而加入争吵，释放了他人的无能的愤怒。

综上，四个步骤:1.相信并肯定自己，对自己诚实，好的要肯定，坏的就面对，改不掉就不改，也没啥，我们来这世界是过好日子的，又不是来做圣人的。
2.别做别人情感的容器；
3.树立底线的旗帜；
4.“你说得对，我就是这样的烂人，所以呢？”然后，拉黑。

祝你们快乐。