别开心 他没回来 也没走
------全是废话
如果你能够看到这篇文章推送,那么我想我们的认识时间至少是有6年了:
第一次更新 2016年12月16日
最后一次更新 2018年4月19日
原本计划着,停更五周年的时候我得整点什么去做个纪念,后来忙了起来,下班回来之后只想安安稳稳的躺着做一条咸鱼,游戏都不想打开;
突然发现很多东西年轻时候比较在乎,现在都无所谓了,比如下午更博的时候想起来某年生日的宿醉,突然发现,上次过生日,好像还是上次
差不多得在18年,记忆太模糊,想起来,费力。
对于这些时间节点的数字的或者其他细枝末节的仪式感,顶多就想了一下,比如刚过某博到了5200,原本想纪念一下,后来发现太复杂,也就算了。
其实现在去做更新还是有些愧疚的,文学性和可读性实在不强,再看我现在写的这个字儿,没有文体又絮絮叨叨,可看性基本负值。
不像年轻那会儿,会矫情,会纠结,会浪漫,情绪又充沛,还在在别人稀碎的情感生活里抽丝剥茧一般去劝告。现在不行了,私信的内容一眼就看穿了,丢回去的永远都是冷冰冰的事实:不行就散,不出主意了
没打算上岸的人,你怎么劝都是没用的,自己没明白,有功夫费口水,不如打两瓶酱油。巴拉巴拉的絮叨,只不过是给自己无处安放的情绪和时间找个宣泄口。
年
轻那会儿时间和废话都比较多,现在变少了,尤其对陌生的人,更不想耽误事儿,麻烦。
顺便插一嘴,如果读到这儿的人有什么情感问题,别找我,没结婚没对象,不能感同身受,唯一能做得就是说真话,但是说真话,对于我们这个年龄段的人,容易不受待见,所以,自己过自己的,把我是博主的事儿,忽略掉。
有段时间是很想把自己是博主的事儿给藏住的,也确实藏了很长一段时间,18年之后认识的人,基本没有再见过这个平台,某博上的更新,也在刻意回避掉。
有些东西,不太想展示。
记得有一次一个新认识的人从我的朋友圈,扒拉的我的某博的时候,其实是一阵毛骨悚然的,后背发凉,于是迅速把权限改成了三天可见;
我是一个很懒的人,基本上社交平台的东西都没有删,比如你在我的QQ上,至少能找出来我小学初中的东西,朋友圈和某博差不多都是11年的产物,只不过那会儿写的东西,现在再看就太过矫情。虽然说发生的很多故事都能想来,有的也记忆犹新,但是单方面的记忆总没有太大的用处。
害,不愿意说是青春不在了,但很显然这是个事实。
其实有段时间还是很想把现实和网络世界的我给割裂开的,毕竟网络的太不真实,转做领域那是一段故事,后来用公众号也是故事,再到后来专心做情感领域就发现很多东西容易把自己的情绪丧掉,再加上这几年一门心思想着工作,很多情绪就拉不回去了。
哦对,这个锅创作者平台得背,之前会给一些tag,至少是个命题作文,现在里面没了,就更不知道写点儿啥了。
情绪不对,情感白费,一度想要停更。
但是吧,我又不是那种随便就放弃的人,总得有始有终,还有一些粉丝没上岸,就先放着吧。
顺便再提一句,第一轮的粉丝差不多已经大学毕业工作了,你看到这个的时候记得等我结婚了给我包个大红包,能来尽量来,不包机票。
碎着碎着其实就有些唠叨了,其实想想很多事情还是没有做好的,比如放弃掉的专栏,时断时续的日推,还有一些关于生活的七零八碎。
有的时候会静下心来想想这一段时间的经历,从大学,到毕业后,再到现在。可以很坦然地说没哪段是让自己后悔的,做决定这个事儿是从辞职回来那会儿就想好的,得吧自己的决定变成对的。
这些年大大小小的决定和经历,会有遗憾么,多多少少都会有,但是好像到现在每一步路都没啥毛病;
心智和思想成熟了很多,付出的代价我也清楚,没啥应该或者不应该,不过那是年轻那会儿的必经阶段,所以现在在去跟比我年龄小一些的朋友沟通的时候,更偏向于让他们自己去经历一下
很多所谓弯路,走了后能成长就不算弯。
写到这儿地时候其实觉得有些复杂地情绪在的,突然发现这又是一篇毫无主题的唠叨。
和5年之前的《大鱼海棠》和《无问西东》比,这篇差不多就是一罐清冽的啤酒,喝完之后,清凉爽口,顺便略带一点苦涩。
但是,去的也快。
一声叹息,但是又不知道要叹息些什么,总觉得有些东西消失了,但是没有也行。
就到这儿把,这一篇迟来了五年的更新,不是开始,也不是结束,是给路途遥遥的马有个歇脚的地儿,提醒下我以及还能收到这篇文章的大家,还有个安全区。
认识那么久了,多多包涵,以后吧,继续麻烦咯。
顺便如果大家都有甜甜的恋爱的话,麻烦借点财运给我,不还了。
2022年5月10日21时59分
又及,如果有新的朋友也看到这个了,权当是个新的起点,顺便忘了,哈哈哈哈哈哈哈