2003年的那个夏天，我们感情到了很稳定的状态—-间中吵架，但总体两人都很齐心。
一有假期就回国找他。他白天上班，我们晚上才能上见一面。遇到他要出差，就要等到周末才能见面。
工作时候谈恋爱跟读书时期谈恋爱真的差好远。原来“想见就见”也是一种很难如愿的事情。
那个时候我尚未习惯他的这种身份的转变，难免会觉得很失落。他若然表现烦躁，我就会想他已经变了不会再像以前那么爱我了。这是另外一种患得患失的心情，跟恋爱初期的患得患失不一样，你会不断在想，这个人一直在往前走，而自己在原地踏步就被遗弃吧。
“你要长大了。” 记得有一次约好见面但他因为工作原因迟到，我对着他发脾气，他很生气对我讲了这一句。
但习惯了无忧无虑只想着吃喝玩乐的人，又怎么会舍得这么快长大？如果要长大才能跟得上对方的脚步，我又肯不肯为这个人让步？
结婚
奥克兰的冬天，又湿又寒。
有一天晚上洗澡，是浴室的蒸汽太过于猛烈，还是因为热胀冷缩造成？浴室的推拉门突然被外力吸住，没法拉开，无论我如何用力都没办法拉开那道门。这是我第一次知道，原来我也有幽闭恐惧症。已经开始呼吸困难，不知道要怎么办。那么短暂的时间里，我想过很多可能性。公寓不小，我一个人住，用尽全身力气拍门会不会有人听见，究竟到什么时候大家才会发现我在这个世界消失了。也有一丝丝后悔为什么没有经常跟妈妈联系，一两天才通一个电话，她会在什么时候才察觉这个女儿的消失。
然后………突然，那扇门又被我拉开了。
我惊魂不定坐在床前喘了好久气都没缓过来。甚至没有力气打电话跟人诉说这一段短暂又可怕的经历。
想起sex and the city有一集讲到一个孤独老人死在公寓里最后被猫吃掉，我虽然没有养猫但不想孤独至死。
是这么一刻，令我突然有了结婚的冲动。
我说我想要结婚的时候，天蝎以为我在讲笑。他完全理解不了“洗澡打不开门”会联想到要结婚。
我说………我从小的梦想就是24岁前结婚，如果你没有这个打算，那我就找别人结婚了。
现在想起来我那时候算是在逼婚了。
大家都年轻得不得了，我为何想要这么快settle down？
不想孤独终老只是借口，实情是我太需要一些实质的东西了——让我可以确信我们可以长久在一起。而且，我需要这么一个理由，让我心理上，迈开成长的第一步。
他有正常的工作，不错的收入，家庭结构简单，我们相识多年，当时的我再也想不到比他更完美的结婚对象了。
在要不要立刻结婚这个问题上，记忆中我们两个拉锯了好一段时间。
我的要求是要立刻。
他的回应是会结婚但想再过几年。
我说sorry唔想等。然后转身要去找第二个备胎。
他又拉着我说不行，这次肯定不会放你走。
跨年跟一大堆朋友聚在江边看对岸的白鹅潭放烟花。烟花盛放的时候，他从我身后环抱我，摸出一个戒指戴在我的无名指上，在我耳边说：结婚吧。
我知道每一次争执到了最后他都会让我赢，所以”求婚“对我来说，既意外也不那么意外。
2004年他办好护照，申请了新西兰旅游签证（记得还是我妈做担保人和邀请人）。
这是第一次正式的，以男朋友身份见我妈。
不单单是我，我妈也被他的话梅粉打动。
大家如果有去过新西兰都应该知道，新西兰入境有非常严格的检疫规定，粉状物，食物要带入境是要申报的。他从潮汕出差带的一小袋话梅粉，用纸巾包好再放在外套夹层口袋里，小心翼翼避开入境时的检查，带到奥克兰要给我妈试”芒果搭话梅粉吃”。
我妈一下子被那小袋话梅粉打动。虽然她未必是真心喜欢话梅粉，但瞬间觉得这个男孩单纯又温柔，反而开始担心自己女儿会欺负他。
我妈这一关过了，我爸爸这一关就很容易过了。毕竟他的态度是：你喜欢就好了。
他爸妈初初听到我们想要结婚，很震惊。记得他妈妈有劝他不要这么早结婚，他说他已经考虑清楚了，叫他妈不要多讲。
就这样，短短四五个月，我们结了婚，我从奥克兰搬回广州。在奥克兰和广州办完婚礼后，因为没有适应自己已婚这个身份，还借口要回奥克兰收拾屋子，实则是跑去日本玩，消失了一个多星期。他到处打电话找不到我，我妈也不知道我去了哪里，吓到全世界在疯狂找我。
当我玩完一圈，得知他满世界找我的时候才意识到，从此我不再是自由身，我走的每一步，我做的每一个决定，都不再是我一个人的事，而是两个人的事。
就这样，磕磕碰碰，有笑有泪，有血有肉，有过彷徨也有过绝望，有后悔过也有无悔过，过了20年。
***
回忆过去，对我来说并不是一件轻松的事情。“原来人是会变的。” 回忆到最后，只剩下这样的感慨。
前阵子翻旧的邮箱，只剩下我们复合以后的邮件。我很难想象他曾经写过这样的邮件，而我也写过那样的邮件。现在我们绝对不可能再这样对话，甚至没办法坐在一起回看旧相片。
所谓婚姻就是这样，不能留恋过去，也不能回头看，甚至不能期望“始终如一”。
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