人的心理真的很有趣。
追问自己在乎的人有没有说谎,为什么要说谎,根本不是希望对方告诉自己真相。分明是希望对方即使说谎也要咬死说:我没说谎。
我问天蝎为什么明明约好了却又失约。他说他有他的理由。
”理由是什么呢?“我问。
很怕他说出来的答案让我”冇弯转“(难以补救)。有那么一刻想叫他不要讲了,但我又做不到冇条件原谅。
一个发疯的女人在那么短暂的时间里居然有那么多复杂的心理活动,现在想起来真的很可笑。
我究竟在怕什么。
大胆走开,对我来说,难度有多高?
答案是,非常高。
当时在奥克兰呆到非常厌倦。旧爱众多但我清楚知道只有他会在原地等我。
只求他不要“行差踏错”,连累到我没法回头找那个救生圈。
他说:“她约我要谈一下。她可能估到什么事,然后在车上聊了很久,她情绪激动,我不敢走。“
老实说,这个答案着实让我松了一口气。情感上已经非常倾向要相信他,但唯独面子上过不去。
他已经决定要整理他那边的关系了,而我为了这件事僵持在那边,又不想轻易原谅。不
年轻的时候大家都会做一些很过分的事情,我也不外如是。我仗着自认为的“有理在先”,不依不饶冷战了好多天。
我当时毫无隐藏将自己人性最丑恶的一面在他面前显露出来,确信无论自己变成什么样,他都会接纳我。
他有时候忍不住说:“你不要太过分了你。”
过分又如何?当他决定要整理关系的时候,我就知道我已经赢回这一局了。
没有一个确切的复合时间,但我们这一次算是真正复合了。
分分合合已经很多次,又相隔了好几年。再次复合的最初阶段,就如同初次相爱,小心翼翼相处但又控制不住的炙热。
正值“沙士”高危时期,我要飞回来看他。大家都劝不要回广州(毕竟当时是高风险地区),我执意要回。连我爸爸都很无奈问:“一定要这个时候回来吗?” 我编了一个非常蹩脚的理由,说:“对,一定要回。”
还记得登上那架回香港的飞机,空空荡荡的机舱只有几个乘客。空服员给我两个口罩,我问情况有这么糟糕吗,他说:“我也不知道。可是,你为什么要选择这个时候回去?是不是有很重要的人要见?”
其实也没有重要到冒着危险回去的,但当时好像一刻都不想等,只想快点见到他。我抱着悲壮的心情回广州,没想到广州的一切生活如常。本想邀功对他说:“你看看我有多爱你”,到了最后自己都觉得这个举动没有什么特别。
身边的朋友已经非常厌倦我们这种分分合合的把戏,连我自己都觉得丢脸,实在没办法对她们说出口”我跟他又已经复合“。聚会的时候都只能眉目传情,偷偷拉手。聚会结束的时候,都会故意说你们先走,我们两个有事要讲。
都是一起长大的朋友,又怎么会不清楚我们的把戏。现在想起他们当时都是只眼开只眼闭,由得我们乱来吧。
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