精选回答
1、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
2、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
3、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
4、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
5、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
6、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
7、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
8、听别人说你觉得我长得不好看，咋滴你想搞特殊？
9、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
10、不要对姐放电，你哥有来电显示。
11、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
12、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
14、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
15、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
16、想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
17、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
18、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
19、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
20、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
21、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
22、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
23、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
24、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
25、名花已有主，锄头却无情。
26、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。
27、有时候你会觉得自己就是个sb，别灰心，至少感觉是对的。
28、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
29、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。
30、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
31、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
32、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
33、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
34、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
35、你那么迷人，怎么不会心动。
36、为什么放弃治疗？医院的wi-fi太烂。
37、真爱就像ufo，都只是听说过，但没人见过。
38、想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
39、你愿意做我的太阳吗？我愿意那请离我万千米。
40、别说话，用心感受我的帅。
41、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
42、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
43、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
44、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
45、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
46、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
47、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
48、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。
49、我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。
50、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
51、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
52、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
53、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
54、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
55、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。
56、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。
57、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
58、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
59、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
60、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
61、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
62、本小姐看在你愚笨的分上，就不说你啥了。
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