精选回答
1、真羡慕你们和喜欢的人在一起，不像我，身边都是喜欢我的人。
2、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。
3、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是想开点。
4、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
5、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
6、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
7、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
8、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
9、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
10、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
11、千万别觉得别人过得比你好，他们只是相机比你好。
12、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
13、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
14、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。
15、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
16、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
17、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
18、不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆！
19、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
20、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
21、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
22、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
23、你若敢娶，我就敢嫁。
24、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
25、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
26、现在不只是城市套路深，乡村套路也深不见底啊。
27、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
28、为什么放弃治疗？医院的wi-fi太烂。
29、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
30、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。
31、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
32、不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。
33、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
34、宁可去碰壁，也不要回家面壁。
35、得知你不好过，我也就安心了！
36、别问，问就不是本人。
37、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
38、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
39、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
40、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
41、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
42、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
43、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
44、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
45、我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
46、我擅长气人，拉远距离，斩断人际关系。
47、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
48、我不是个随便的人，但随便起来不是人。
49、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
50、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
51、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
52、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
53、楼下一对情侣在互送巧克力，我咣当一桶水下去，听说下雨天和巧克力更配哦！
54、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给胡一天。
55、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
56、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
57、男人和钱，其他免谈。
58、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
59、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。
60、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
61、心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
62、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。
63、不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
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