超级笑话

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鲁迅先生曾说：世上本没有寒冷，不注意加衣服便有了寒冷。真正的二百五敢于直面凛冽的寒风。敢于接受不由自主地打哆嗦，这是何等的勇敢者与自由者啊！

马克思说：温暖使人进步，寒冷使人落后。

周星驰说：曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

祥林嫂说：真的，我真傻，我明知道不加衣会感冒，我还…

各位网友，天冷加衣，小心感冒！

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一哥们向别人求救“坏了，我好像得罪黑社会了…” 对方：“不要怕，他们要来找你你就说你是龙哥的朋友！ ”“龙哥是谁？”“不知道，碰碰运气呗！ ”

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富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

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妹子说：知道为啥，你长得不丑，却依然找不到女朋友吗？

我说：为啥？

妹子说：因为你穷呗。长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着…你有粉红色的毛爷爷帅吗？

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和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头，

只听粑粑教育道:宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，

不是小孩子了。我听后，默默的的走到旁边，

在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，

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都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了一夜。

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我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。 刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！ ” 那小屁孩现在还没找回调！

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下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开埃师傅：…………

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和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。

然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？

二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

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以前一闺蜜在网上看到一部手机，市场价3000多，那只要1000多，各种询问真伪，店家承诺假一赔三。

于是她就下单了，包裹一到，打开，四部手机。。。。。。。。

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应聘面试，老板让我在随便介绍自己有什么特点。

我说：‘‘我不知道‘‘失败’’两字怎么写。’’

老板拍了拍我的肩膀，说：‘‘不错嘛，我这个位子是你的了／’

真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去。

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怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵

“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go！ ” 

正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

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隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。

小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。

哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？

走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

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有一孕妇和朋友聊天，

孕妇说“我特别喜欢女儿，我想生个女孩”

朋友“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？”

孕妇想了想，“我最近特别喜欢吃酸的”

朋友“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子”

孕妇“那我现在开始改吃辣的”

朋友“来不及了，到时候最多生出一个女汉子”

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俺妈经常跟我唠叨说;你爸总不听我的，要不咱家早就发了。又一次我想哄我妈开心，就表决心说：妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！我妈满脸黑线：没出息的东西！

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张阿姨带着老公到医院检查视力。医生让他坐下看视力表，医生指一个，他答对一个，医生说你老公视力没问题，张阿姨说，他在印刷厂印了几十年的视力表，还不知道你指的是什么阿……

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